28.08.2011 в 20:11

Пишет  апрельский кот:

Прониклась
ПАМЯТКА ХОРОШИХ РОДИТЕЛЕЙ!
Его надо любить, когда он красный, сморщенный и мокрый. Когда изгибается
дугой и отталкивает ручонками. Когда не берёт грудь, выплёвывает
пустышку и отворачивается от бутылочки. Когда кричит просто так. Когда
не успокаивается на руках. Когда ноет, кряхтит, скулит. Когда не спит по
15 часов подряд. Когда нужно постоянно носить на руках и ходить,
ходить, ходить. Когда ужасно не красивый лифчик всегда мокрый от молока
или грудь висит пустыми мешочками.

Его надо любить, когда у него диатез, потничка, колики, корочки на
голове и пластырь на пупочке. Когда подгузник съехал и всё размазано по
попе, по кровати, по маме. Его надо любить таким как на фотографиях, где
улыбается красиво и щечки гладкие, и носик как у папы, и глазки мамины.
Любить за то, что живёт, за то, что без нас не может. Любить просто
так. Бросаться на первый зов, носить на руках, гладить животик, пяточки
целовать. Чтобы на всю жизнь. Чтобы знал, чтобы не сомневался. Потому
что если не мы то никто. Так как мы - никто...

---

Эх.. грустно...Ну а чего я собственно ждала то..
Сегодня ровно год как мы поженились. Стоит говорить что кое кто об этом даже не вспоминает? Мало того с утра уже успел на меня накричать. теперь вообще не разговаривает...

А я ведь ему напомнила вчера.. попросила хотя бы цветочек.. Ну неужели я такая отвратительная жена что за год не заслужила ни одного цветочка.. даже когда дочь родила...

Вспомнил) исправился) весь вечер ведет себя как человек)))

---

Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой. )))))))))))))))

---

На эой фотке два редкосных засранца..) но какие они тут мииилые...) сидела перлась сегодня с этой фотки))

---

23.08.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мистер Харкер:

я все руки искусала, чтобы не будить ма дичайшим хохотом.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Ну и ночка.. Третьи сутки недосыпа.. Но сейчас я не сплю не из за мелкой(
Голова решила отвалится видимо в знак протеста.. С вечера начало накатывать.. К часу ночи вообще хотелось рыдать и биться апстенку. даже вырвало от боли.. выпила пол таблетки анальгина( больше ничего не было) теперь сижу жду когда подействует и нервничаю( кошмары про него пишут такие.( а обратно уже не выплюнешь(


Отпускааает.. сижу молоко сцеживаю.. не знаю имеет ли смысл но мало ли..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "непоказалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочнопредставляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меняспрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Толькозахожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯбеременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционныйположили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутсядети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседкапо интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну какона?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а вруках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму...

---

Ну нет ничего бесполезнее в детских шмотках , чем распашонки без пуговиц.! моя из низ с рождения вылазила просто виртуозно. И кстати тоже самое про ползунки на низкой резинке.. Интересно бывают такие дети которые вообще из них не выпадают. Алька вообще их умудрялась снимать вместе с памперсом..
Из самого удобного это все таки комбезыыы.. причем желательно снизу на кнопках,чтоб памперсы было удобно менять. Ну и бодики)
знала бы- из одежды готовила только комбезы)


а сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывалиии... Не спали мы нифига опять...

---

С днем рождения!

 Дара Райвен и  Ташик

---

---

Вот пристрелите меня кто нибудь а..? Вечером меня ждут разборки..(
и сейчас наорали. А я собственно не причем..=(
Бабушка взяла и купила нам две упаковки памперсов. И не много ни мало штука за упаковку( меррис большие) сказала подарок..
Приехала мама.. Посчитала бабушкины деньги( уж не знаю сколько она там насчитала) но решила что это жирно как то нам для подарка, отдала ей 2 тысячи из наших квартирных ( нам дедушка с бабушкой дают за квартиру) и теперь я должна маме 500 р( я бабушку лифчик просила там купить) и нам привезут на 2 к меньше.. Вдобавок накричала что я прошу у нее подарки( Да не просила я ее эти памперсы, да еще такие дорогие.. не просила.. я только лифчик просила, потому что там дешевле..
ну от мамы я порцию пенделя уже получила ,это ясно.. А вечером меня ждет разбор полетов от любимого супруга, который не разбираясь, как всегда наорет сначала на меня потом на мою маму( естественно не при ней)
и как бы второе не было хуже.. Дурь редкостная, но обидно до слез.. особенно если учесть что муж со мной последние несколько дней практически не разговаривает..(
Ну и обьясните, почему я собираю все шишки, хотя вроде как не при чем...

бабушка кстати не в курсе что мама ей из наших денег отдала.

---

22.08.2011 в 19:59

Пишет  Lesel:

Кай и Герда

Герда не спит и не видит цветные сны.
Ей ещё умереть успеть до весны,
Ей ещё перекраситься в терракот,
Ей бы ещё хомячка, но есть только кот.

Герда без Кая - ненужная никому,
Пишет записки мальчикам на луну.
Герда без Кая - как кофе без коньяка:
Пресная, запаха нет и горчит слегка.

Кай. Он без Герды - вымышленный герой -
Несуществующий, правильный и чужой.
Кая без Герды никто и нигде не ждёт.
Кая без Герды нет. Хотя есть. Но пьёт.

Кай соберёт изо льда слово "вечность" всё ж.
Будет точить на кухне столовый нож,
Чтоб победить всех злодеев за один раз.
Кай превратит эту сказку в простой рассказ:

Кай вместе с Гердой в дом покупают соль,
Может родят какую-нибудь Ассоль,
Может построят пряничный дом в лесу,
Будут варить варенье и колбасу.

Будут Ассоль готовить для встречи с Греем.
Алые паруса развернув на рее,
Грей скажет девочке: "Жди меня, я вернусь".
Глупая девочка скажет: "Да, я дождусь".

И не дождётся, и камнем к восходу станет.
Кай похоронит Герду и сам растает.
Кай - он без Герды вымышленный герой -
Ненастоящий, неправильный, не родной...

(c) Наталья Лисова

---

Мелкая спит практически весь день!
Однако у этой идиллии есть и темная сторона.. моя грудь привыкла что с нее не слазят сутками или как минимум раз в час.. и сейчас безбожно болит, хотя вроде и сцеживаюсь до мягкости, но все равно что то там внутри- болит. О_о хоть буди- заставляй есть.. но жалко..

---

Стащенное)

У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.

---

А сегодня мы поспааали) я даже немного похожа на человека и добралась до стирки- уборки..)
Ну как поспали- 3 раза за ночь мы кормились и почти без крика))

Красивое картинко)

А то у меня их накопилось, надо делиться)

---

И о хорошем. Приходила медсестра только что.. Сказала что мы хорошо выглядим и набрали вес как маленькие кабанчики

---

пф-пфф-пф... утро, полет нормальный..тока деть очень неспокойный ночью.. уже даже в кроватку не кладу- укачиваю у себя на животе.
Дрыхнет сейчас у меня на подушке)

---

в очередной раз задолбавшись что мне чаю даже не принесут если я пить хочу, попросила мужа отвезти нас к бабушке.. На что мне мило предложили собираться хоть сейчас...
И в очередной раз поняла что можно хоть обрыдаться у него за спиной- даже не обернется...

---

19.08.2011 в 20:03

Пишет  FruitCake:

Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки.
(М. Йовович)