Сегодня у меня суп из серии
- Я его сварииила из того что быыыыло....


А потом что быыыло то и проглотииила....

---

Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку,
заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок,
заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.

---

Я его тоже люблю)))

16.05.2011 в 15:55

Пишет  Злая космическая женщина:

люблю его.

---

бу-бу

Бубука.

---

а еще снился дико нехороший сон, просто ужасный.. последний час перед тем как проснуться.. До сих пор как ударенная по голове..

---

(с)

Я подарю тебе дочь.
Она будет как ты точь-в-точь.
У неё будут твои глаза и мои руки,
И столько безумных идей в голове,
Что мы никогда не умрём со скуки.
У неё будет много игрушек:
Кукол, мишек, собачек, других безделушек.
Она будет проситься к тебе на колени,
пока я буду на кухне лепить вам пельмени.
Она будет самой красивой девочкой на свете,
В её волосах будет путаться ветер,
А в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое,
И смех ручейком заливистым, сладким.
Будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души…

…Не спеши ухмыляться. Я же вполне серьёзно.
Дети — они, знаешь ли, лучше взрослых.
Я буду плакать от счастья, глядя, как вы катаетесь по кровати,
Играя, кидаясь друг в друга подушками.
Мы станем с ней лучшими в мире подружками,
А ты — любимейшим нашим папой.
По-моему, придумано не слабо.
А главное, это совсем не сложно.
Я подарю тебе дочь.

…Можно?

---

Приключения)

Вобщем теперь у нас есть машина. Очень милая,желтенькая и забавная. За маленьким уточнением - это жигули которым ровно 40 лет)) Они живы,дышат и даже ездят)

История началась с того что из Иваново на сем произведении советского автопрома приехал взмыленный и небритый муж (соббсна за ним он и ездил)
Проблема в том что намертво заклинило крышку бензобака и мы поехали к нему на работу где ее по очереди пытались отвернуть несколько человек. безуспешно( а бензин то кончается)
Громко ругаясь ,на остатках бензина мы объехали несколько автосервисов, где над нами нехорошо ржали и посылали в другой.наконец когда лампочка датчика бензина почти сдалась , над нами сжалился дядя с огромными плоскогубцами, поржал и отвернул крышку))

К слову пока сидела и ждала , при попытке повернуть зеркало я случайно его оторвала, получила пенделя от мужа и приделала на место))

---

18+

26.04.2011 в 00:12

Пишет  T-Sh:

Пособие по занятию сексом в автомобиле
Поза: Мне внезапно захотелось

Судя по удивленным глазам девушки, парень бросил руль и накинулся на нее.
Плюсы позы: Спонтанное решение заняться сексом придает пикантности вашим отношениям.
Минусы позы: Если вы забыли поставить машину на ручник и она покатилась под горку - пикантности будет еще больше

+ еще 12 поз

Поза: Автошкола

Посадите девушку сверху и за руль.
Плюсы позы: Совместить приятное с полезным - и секс, и учеба.
Минусы позы: Не увлекайтесь чем то одним - иначе рискуете остаться либо без оргазма, либо без машины.

Поза: Пошли на заднее сиденье

Вы лежа на спине, девушка сверху.
Плюсы позы: Удобно, приятно, парень не напрягается.
Минусы позы: Судя по лицу парня - девушка душит его своими сиськами. Не допускайте этого. Есть риск во время оргазма пробить крышу или выдавить дверь.

Поза: Собачка на окне

Рачком или по собачьи
Плюсы позы: Все плюсы обычной позы раком.
Минусы позы: Судя по выражению лица девушки - машина у вас не тонирована, а мимо проходила ее мама.

Поза: Подсос

Плюсы позы: Все плюсы обычной позы шестьдесят девять.
Минусы позы: Ни парень, ни девушка не видят ничего вокруг кроме одного. Поэтому не забудьте запереть машину, прежде чем лечь в эту позу. А то сопрут барсетку.

Поза: На боку

Плюсы позы: Поза для ленивых, очень удобно.
Минусы позы: Людям, с объемом талии больше 60 см очень сложно уместиться на 1 сиденье.

Поза: Ты мне - я тебе

Плюсы позы: Можно заниматься этим пока родители ведут машину.
Минусы позы: Быстро устают руки, пачкается одежда.

Поза: Капремонт

Плюсы позы: Довольно удобно.
Минусы позы: Довольно удобно, если вы в лесу. При весе девушки свыше 80 кг вас ждет визит в автомастерскую к жестянщику.

Поза: Дыхните в трубочку

Плюсы позы: Все прелести минета.
Минусы позы: Если сильно увлечетесь - рискуете надавить задним местом на клаксон и тогда все узнают, чем вы тут занимаетесь.

Поза: Троллейбус

Плюсы позы: Глубокое проникновение.
Минусы позы: В момент оргазма, девушка может продавить крышу - придеться врезать люк.

Поза: Тест на СО2

Плюсы позы: Можно смотреть в окошки.
Минусы позы: В окошки смотрит так же ваша задница. Не рекомендуем на нетонированных машинах.
Можно ногами нажать на что-то.

Поза: Буфера безопасности

Плюсы позы: Девушка сверху.
Минусы позы: Можно продавить крышу, на второй раз у вас наверняка сломается спинка кресла.

Поза: Вертолет

Плюсы позы: Глубокое проникновение.
Минусы позы: Если после такой позы вы сможете вытащить ноги из под передних сидений - смело можете слать куда подальше Дэвида Коперфильда с его фокусами!

Целиком и полностью стащено из ЛиРу

---

Мистика.. Кольцо сняла- пальцы стали нормальные.. Проснулась без отеков вообще О_О Шозанафиг...

---

Открываю холодильник - чего там только нет… салата нет, фруктов нет, овощей нет, яйца нет... ни черта короче нет. (с)

Он: Как жизнь?))
Она: Я вышла замуж за шикарного молодого человека, который относится ко мне так, как я этого заслуживаю
Он: бьет, что ли?

Слишком чистая совесть тоже спать не дает.
Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...

Интернет - это пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия

Порой так хочется быть красивой, но вспоминаю, что уже замужем ..

Курение предупреждает: Минздрав - не лучше!

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...

Если я сказала "пошёл нах*р", это значит "подошёл, обнял и успокоил"

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

У лукоморья дуб взбесился.Сожрал кота и застрелился...

Бобры добры, добротою бобры полны, если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!

---

ййй...Начинаем шипеть и плеваться на кота.. покажите мне это...

Пишет  Каймирэ:

14.05.2011 в 20:54

И воспитательные меры:

"Сначала надо понять, зачем кот метит. Поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы разозлить Вас или отомстить Вам. В его природе заложен инстинкт охраны своей территории. Своими метками он как бы дает знать всем котам, которые могут на эту территорию посягнуть: "Я ТУТ ГЛАВHЫЙ КОТ". В кошачьей семье, живущей в диких условиях, метят не все коты из состава семьи. Коты строго следуют иерархии семьи, поэтому право на метки имеет только ГлавКот семьи. Метки со стороны "младших" котов - это бунт, попытка занять место "старшего". Таким образом, для того, чтобы кот перестал метить, ему надо доказать, что главный кот тут вовсе не он, а Вы (и, соответственно, что метить территорию теперь Вы будете сами).

Как это сделать? Кот никогда не поймет Ваших криков, а тем более - ударов тапком или веником. Hе стоит также "тыкать его носом" - кот, скорее, поймет так: "Здесь пахнет моим запахом, значит, здесь я и должен метить". Если Вы застигли кота с задранным подрагивающим хвостом, а по стене или двери стекает несколько капель очень пахучего секрета - значит, пора перейти к решительным переговорам на кошачьем языке.

Возьмите кота за шкирку и поднимите вверх. Обычно коты поджимают хвост к животу и висят в "позе котенка". Отлично, нам это и надо. Если кот пытается вырваться - держите его крепче, процедура займет несколько минут. Hе страшно, если Вам кто-то поможет - будет держать кота. Теперь Вы должны вспомнить три вещи.

Помните, как шипят коты перед дракой? Потренируйтесь заранее, звук должен напоминать нечто среднее между "ф", "ш" и "х". Теперь вспомните, как коты бьют передней лапой - в боксе такой удар назвали бы "хук". И третье, что Вы должны вспомнить (а самое главное - поверить в это!): что Вы - Главный кот, Вы защищаете свою территорию, а этот котишка пытается сместить Вас с трона.

Вспомнили? Поверили? Разозлились? Hачинаем шипеть и плеваться на кота, чередуя это с "кошачьими хуками слева и справа" кончиками пальцев - прямо по наглой морде. (Как бы обидно Вам ни было за помеченные обои - соизмеряйте силу). Кот будет закрывать глаза и пытаться отвернуться - продолжаем "защищать территорию", пока кот не запищит. Как только запищал - отпускайте его. Учтите - сдался тот, кто первым отвел глаза! Смотрите в глаза коту пристально и не отводите их. Сразу же "переметьте территорию", как это сделал бы кот. Конечно, никто не потребует от Вас делать в точности то же самое, что сделал Ваш кот, да это и невозможно физиологически, но вот замыть место метки и протереть его Вашей майкой, в которой Вы проходили весь день (а ещё лучше - позанимались в спортзале) - имеет смысл. Аналогичный эффект дает тряпочка, которую проносили минут 30 зажав в подмышечной впадине или носки - после дня носки. Дамы могут воспользоваться своими духами с сильным и стойким ароматом.

Эту процедуру придется повторить несколько раз."

URL комментария

---

Кисенька на новом месте...)

---

Блин все. писец. пальцы как отмороженные,кольцо жмееет.. на ногах все пальцы одного размера. паника-паника... *ушла снимать кольцо с мылом*

---

---

Ночное- полусонное

упс.. я проснулась.. Вот почему говорят что после сна отеки меньше? я после сна как слоник( Проснулась от того что нога болела, сейчас буду опять пытаться заснуть.. Пью чай с мелиссой.
Котэ проснулось тоже и пользуется тем что сегодня ей все прощается- пытается отъесть мне любую часть тела, которая имеет неосторожность высунуться из- под одеяла) Колючка она все таки)
А на улице, похоже холодрыгааа... Надо будет одеться завтра потеплее. (точнее сегодня)
Сон снился странный. Неприятный, но в тоже время под конец там появился один очень дорогой для меня человечек, которого я давно -давно не видела.. Полцарства за ее фотку отдала бы. Для Леки пояснение- т.Света мне снилась почему то.

---

Ностальгия замучила)

Прощаюсь с котейкой,а она мне поет))

НО самая главная моя котейка ждет меня у бабушки и у нее все замечательно)) Это она 6 месяцев назад,только что принесенная домой))


Не всех же маленьких котеек я могу оставить себе.. а жаль.. они так прочно забираются в сердце...

---

Маленькую котеночку завтра забирают на пиар и передержку)) Вот тема на Пике pesikot.org/forum/index.php?showtopic=176373&st...
И все у нее будет лучше всех)))
завтра утром повезу ее в город видное.

---

Одинокооо...

---

накопала умных букофф..

Ты тот, с кем нас когда-то будет трое

- Доченька, ты связалась с плохой компанией?
- мам как бы я ее основала.

Я люблю его так, что если бы он решил расстрелять весь мир, я бы стояла рядом и молча подавала ему патроны.

Я люблю маму, люблю, но как-то по-особенному, мне даже трудно, почти немыслимо признаться ей в этом. я её люблю. Так сильно, что даже сожалею, что у неё такая дочка. Мне хотелось бы найти себе замену, потому что мне кажется, что я не изменюсь никогда.

---