Сегодня вторая серия про мух.. и какого ж у меня так давление скачет.. Чай не помогает, ползаю как в невесомости ,все углы встречаю. посуду мыла сидя..

---

весь день голова кружилась и мухи мерещились. Сделала себе целый чайник зеленого чая.. Сижу наблюдаю за тем как потолок постепенно возвращается на место..

---

Мой пока тьфу-ттьфу здоров) Но такое видела не раз)

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зайкофрях)

Завтра поеду в хотьково гулять по лесу и фоткать кошков=) Они там дружно всех радуют своей бело- полосатой компанией. Кто бы мог подумать что эти контрастные личности друг друга горячо полюбят?
Мало того вместе они перестали безобразить. Пар друг на друг друге спустят и все. лень.Зато как они мило спят в обнимку. и хвостами накрываются. Женсчины блин)

---

блин) Спасение для прожорливого организьма-сладкие гренки с яйцом и молоком. Прощай батон.
а еще я сегодня гуляла 2 часа. по парку,среди огромного количества мамочек с колясками,выползших под первое солнышко.На меня все откровенно улыбались, парочка даже расфыркалась откровенно. И что со мной было не так? Два красных банта на хвостах,леденец петушок в зубах или не сходящееся на пузе весеннее пальтишко?

---

забавно..

Eсли бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8
детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама
женщина больна сифилисом – вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос – решающий. Вот информация о 3-х кандидатах:

кандидат1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у
него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в
день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня,
баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена

---

а я связала комбезик) Довольнааая..

s53.radikal.ru/i141/1104/20/55da158eae2d.jpg

---

Эльфийские рыцари Охрендил и Шибздоэль©

---

А я счастливая=)

---

Зверски разделала куриные ножки,засыпала чесноком и засунула в духовку тушится) Сижу как лиса на охоте,нюхаю)))

---

вес как то набираю я угрожающе.. При этом есть меньше не могу.Дите каждый раз,то ишь 3-4 раза в день ,стоит задержаться с обедом лупит меня как тузик грелку,и начинает болеть желудок..
Ну например с утра у меня килограмм киви ушел и полкило картошки с одной луковицей(вприкуску ,они мне почему то острыми перестали казаться)
Сейчас яичница из трех яиц,опять же с луком..
По мне особо не видно что я толстею,разве что на мордочку и пуз,но если верить весам я умудряюсь прибавлять килограмм!!! килограмм в неделю..

---

аккуратно) НЕ совсем одетый пузик)

---

Дом – это то, куда готов
Ты возвращаться вновь и вновь,
Яростным, добрым, нежным, злым,
Еле живым.
Дом – это там, где вас поймут,
Там, где надеются и ждут,
Где ты забудешь о плохом, -
Это твой дом.

---

А я бездарно сплю весь день,но настроения это вроде не портит.
походу я все таки простывшая.. Сейчас Сережка с работы прийдет ,моежт в магаз сходим,что нить сготовлю относительно праздничное)

---

У-ня ня))

Мне мужо подарил фотик))))
теперь поеду в хотьково и буду мучить кошаков фотоохотой)

---

Блин! дам сереге почитать , на холодильник повешу- пусть учит!!

10.03.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Взвинченна настолько, что хотелось бы поплакать, а не выходит. Ладно, тогда я хочу об этом поговорить.
Из всех моих знакомых мужского пола (ну, среди тех, при ком мне случалось пореветь) с плачущими девушками умеет обращаться только один, за что ему большое спасибо . Просто удивительно, сколько добрых и умных мужчин превращается в бездушных болванов при виде пары женских слезинок. А я по-прежнему верю в людей, поэтому думаю, что так выходит просто из-за того, что они не знают, что делать. Так я

...читать дальше (еще 3623 символов) >>

вам расскажу. Вдруг кому-нибудь пригодится; увы, не все очевидное одним - очевидно и другим, так что, может быть, то, что мне кажется набором кондовых банальностей, для кого-то станет открытием. Если судить по поведению отдельных товарищей - то вполне станет.

Итак, исходные данные: она - как минимум ваша близкая приятельница; вы не хотите, чтобы ей было плохо и, напротив, хотите, чтобы ей было хорошо или хотя бы нормально.
Имейте в виду, мы плачем просто потому, что нам от этого легче. Слезы не решают проблем, но высвобождают ресурсы для их решения.

Ну вот так мы устроены. "Понять это невозможно, можно только запомнить", да. Ваша задача при этом - не мешать, с одной стороны, и не добавлять новых поводов, с другой. Поэтому категорически нельзя:

Сидеть истуканом, сбегать и любыми другими способами оставлять в покое, чтобы пришла в себя. Не придет. Если уж она плачет при вас - значит, ей нужно сочувствие, а если не сочувствуете - то вы черствое чудовище и еще один повод для слез.

Кстати, если она рыдает из-за того, что вы мудак и черствое чудовище - не спорьте. Будете действовать по инструкции - она, скорее всего, передумает. По крайней мере перестанет считать вас черствым чудовищем.

Требовать, чтобы она перестала, даже если это "ну не плачь", произнесенное нежнейшим шепотом. Во-первых, она не может, во-вторых, если и может, то ей от этого будет сильно хуже, не говоря уже о том, что в этом случае вы тоже черствое чудовище.

Объяснять, что то, из-за чего она плачет, полная фигня, даже если это так и есть. Потому что ей здесь и сейчас это не фигня вовсе. Просто примите как факт - вот не фигня, и все. А если вы этого не понимаете - вы черствое чудовище.

Бросаться решать проблему, искать выход, давать разумные и грамотные советы etc. Скорее всего, она прекрасно знает, что с этой проблемой делать, или будет знать, когда проревется, а если и нет - то сейчас ваши умные советы и предложения все равно будут пропущены мимо ушей, в голове останется только убеждение в том, что вы - ага, черствое чудовище.

Исключение - состояния, явно требующие немедленной и действенной помощи. Если девушка плачет от того, что крокодил откусил ей руку - можно и черствым чудовищем побыть и порешать проблему вместо того, чтобы утешить, все равно на фоне крокодила вы будете вполне симпатичны.

А делать нужно вот что:

Обнять.

Погладить по голове.

Зафиксировать сопливым носом в жилетку или ее заменитель (постираете потом, не облезете).

Если не знаете, что и как говорить, чтобы не брякнуть чего не надо, лучше вообще молчать. Не забывать гладить по голове.

Не выпускать, пока она не перестанет всхлипывать, всхрюкивать и бормотать.

И вот когда она перестала (а если вы все сделали правильно, то перестанет она довольно скоро) - можно и иногда даже нужно уже объяснять, что все это фигня, или что решается оно вот так, или что вы не такой уж мудак (это она, скорее всего, и сама уже будет знать).

Как-то так. (припомнив того самого человека, который умеет): наслаждайтесь :Р

упд, про слезы как оружие (ах-ах, бедненькие, страшно, страшно, УТОПЯТ! пардон, зла): во-первых, считать, что человеку плохо = он на вас давит - это, извините, запредельное свинство; во-вторых, давить таким образом можно только на человека, который впадает в панику и не знает, что делать, а вы теперь знаете, и из этого следует в-третьих: даже если на вас действительно давят - сделайте, блин, что здесь написано! и если слезы были оружием - оно просто перестанет быть эффективным, а со взаимными манипуляциями разберетесь на трезвую голову, если захотите и сможете.

© shainyan

---

23.03.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядыв

...читать дальше (еще 692 символов) >>

ает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка

- Дорогой, это для тебя!

---

Пузатое=)

Самый мощный выброс адреналина-это не американские горки, а ожидание результата теста на беременность!!!

Продам тест на беременность… положительный

Ни один парень не поймет чего стоят те 3и минуты когда делаешь тест на беременность…

-Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! – Дорогой, я беременна.

Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды

Самое дорогое ожерелье на шее у женщины – это руки её ребенка, обнимающие её

Беременность – это уникальное время в жизни женщины, что стоит жить с королевским размахом!

Самый лучший тест на беременность это подождать 9 месяцев

И на нашей улице будет аист! )))

«женщина носит ребенка – 9 месяцев в себе, 2 года на себе, всю жизнь в сердце

ээээх, вот куплю красный маркер и тест на беременность и начну готовиться к свадьбе))))))))

---

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.