- Что же из этого следует? - Следует жить!
Летят 2 крокодила по небу. один зеленый а второй налево...
четверг, 16 декабря 2010
- Что же из этого следует? - Следует жить!
плачу и не знаю как быть. плохо страшно. звонила маме- у них ни денег ни желания помогать. да оно и понятно.
а я чувствую себя как полутруп,есть не могу спать тоже и от всего тошнит страшно.
хочется лечь и помереть. потому как нет сил готовить,убираться мыть посуду. .. и вообще жить.
а поддержки никакой. только требования.
а я чувствую себя как полутруп,есть не могу спать тоже и от всего тошнит страшно.
хочется лечь и помереть. потому как нет сил готовить,убираться мыть посуду. .. и вообще жить.
а поддержки никакой. только требования.
- Что же из этого следует? - Следует жить!
плак-плак.. все плохо...хочу домой в тепло и елку... а тут у меня пока дико недовольный муж,полное отсутствие кровати и холодно...а кровати у нас теперь не будет..кошка матрас надувной пропорола. купить новый мы не можем..Потому что с зарплатой у мужа хня какая то. она как бы есть но ее как бы нет.
вторник, 14 декабря 2010
- Что же из этого следует? - Следует жить!
- Что же из этого следует? - Следует жить!
мужо принес мне молочка..) мы с кошкой сидим пьем ) кошка довольна аж чавкает, я тоже
- Что же из этого следует? - Следует жить!
скажите мне что нибудь хорошее.. мне страшно и снились кошмары ((
- Что же из этого следует? - Следует жить!
- Что же из этого следует? - Следует жить!
а еще я начала собирать картинки. По неизвестному признаку.. которые меня чем то задевают,а потом часами их рассматривать...
вот например это.. Это маленькие пушистые цветы,очень маленькие,пахнут терпко и медом,очень сильно.. росли на клумбе в лавре когда я была маленькая...
а эта напомнила мне ландышевые духи которые мне подарили на одно рождество.. они были волшебные=) хатю...
а это ни о чем и низачем) просто люблю..
- Что же из этого следует? - Следует жить!
А если не вставая с кроватки съесть довольно много шоколада то пока тттт не тошнит)))
а еще у меня проблемы с кошкой.. постоянно кажется что она воняет чем то(( спать даж с ней рядом не могу,хотя муж утверждает что все с кошкой нормально( жалко киску ,но я от нее шарахаюсь)
а еще у меня проблемы с кошкой.. постоянно кажется что она воняет чем то(( спать даж с ней рядом не могу,хотя муж утверждает что все с кошкой нормально( жалко киску ,но я от нее шарахаюсь)
понедельник, 13 декабря 2010
- Что же из этого следует? - Следует жить!
воскресенье, 12 декабря 2010
- Что же из этого следует? - Следует жить!
суббота, 11 декабря 2010
- Что же из этого следует? - Следует жить!
сегодня у меня определенно очень тяжелый день...
- Что же из этого следует? - Следует жить!
на мне природа сегодня с самой ночи отдыхает.. тошнило страшно ,хотелось пить постоянно и пинаться( сейчас проснулась,лежу.. постоянно то запах лука мерещится и от этого тошнит то еще что то.. заснуть невозможно хотя спать хочется дико.. не рвет только от воды(((убится просто...
хотя говорят чем хуже маме тем лучше дитю...
сурпрайз... задремала- проснулась полон рот крови и из носа тоже...
хотя говорят чем хуже маме тем лучше дитю...
сурпрайз... задремала- проснулась полон рот крови и из носа тоже...
пятница, 10 декабря 2010
- Что же из этого следует? - Следует жить!
NaU[50]----- Кто может достоверно сказать, действительно ли на шаманов не действует пение?
BriMer------танцы на них тоже не очень я думаю действуют ты попробуй мб что из хип хопа или бит бокса
BriMer------танцы на них тоже не очень я думаю действуют ты попробуй мб что из хип хопа или бит бокса
- Что же из этого следует? - Следует жить!
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки снадписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания посравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед их. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом — суп с котом».
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей,
и прочей мушмаллы с фейхоа.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки снадписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания посравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед их. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом — суп с котом».
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей,
и прочей мушмаллы с фейхоа.
- Что же из этого следует? - Следует жить!
Выбирал мальчишка розу осторожно,
Так, чтоб остальные не помять,
Продавщица глянула тревожно:
Помогать ему, не помогать?
Тоненькими пальцами в чернилах,
Натыкаясь на цветочные шипы,
Выбрал ту, которая раскрыла
По утру сегодня лепестки.
Выгребая свою мелочь из карманов,
На вопрос – кому он покупал?
Засмущался как-то очень странно:
«Маме…»,- еле слышно прошептал.
-День рожденья, ей сегодня тридцать…
Мы с ней очень близкие друзья.
Только вот лежит она в больнице,
Скоро будет братик у меня.
Убежал. А мы стояли с продавщицей,
Мне – за сорок, ей – за пятьдесят.
Женщинами стоило родиться,
Чтобы вот таких растить ребят!
Так, чтоб остальные не помять,
Продавщица глянула тревожно:
Помогать ему, не помогать?
Тоненькими пальцами в чернилах,
Натыкаясь на цветочные шипы,
Выбрал ту, которая раскрыла
По утру сегодня лепестки.
Выгребая свою мелочь из карманов,
На вопрос – кому он покупал?
Засмущался как-то очень странно:
«Маме…»,- еле слышно прошептал.
-День рожденья, ей сегодня тридцать…
Мы с ней очень близкие друзья.
Только вот лежит она в больнице,
Скоро будет братик у меня.
Убежал. А мы стояли с продавщицей,
Мне – за сорок, ей – за пятьдесят.
Женщинами стоило родиться,
Чтобы вот таких растить ребят!
- Что же из этого следует? - Следует жить!
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос.
– Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно трёх лет писает (с)
– Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно трёх лет писает (с)
- Что же из этого следует? - Следует жить!
вот как то так Дашко теперь выглядит)
четверг, 09 декабря 2010
- Что же из этого следует? - Следует жить!
вторник, 07 декабря 2010
- Что же из этого следует? - Следует жить!
19.08.2010 в 18:29
Пишет Stadler:Улыбку
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.
Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...
Трелони (восхищённо)
-О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
-Да нет.Пробирки мою...
Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.
Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Снейпу!
Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
Гермиона:
- Профессор, поцелуйте меня!
Снейп:
- Я не могу. Существует своя преподавательская этика, которая не позволяет целовать учениц. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало бы.
URL записиСобрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.
Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...
Трелони (восхищённо)
-О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
-Да нет.Пробирки мою...
Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.
Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Снейпу!
Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
Гермиона:
- Профессор, поцелуйте меня!
Снейп:
- Я не могу. Существует своя преподавательская этика, которая не позволяет целовать учениц. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало бы.